De como las cosas mas pelotudas pueden desencadenar los pensamientos más trascendentales (o viceversa)

El siguiente post lo escribí el domingo al mediodía,va sin filtro, así que ténganlo en mente al leer.

Todo esto surge viendo "El día que me amen". Vieron como las cosas más trascendentales pueden ser desencadenadas por los eventos más pelotudos?

Me siento rara, será así o soy,en realidad,más común de loque pienso? Nose porqué mi vida nunca puede estar calma,esa necesidad de agitar todo cada,tanto,de generar movimiento...Creo que hay 2 tipos de personas,las que espern que les pasen cosas,y las que hacen que pasen cosas a su alrededor.Sin duda,yo soy delk2ºtipo.Soytaaan bipolar,peromaaal,y en todo. Soy super estructurada,tengoishorarios marcados,mis actividades delimitadas, soydeesas personas que nosalede su casa sin haber hecvhola cama,o que lava los platos SIEMPRE después de comer.Pero...por momentos soy exactamente lo opuesto, ando en pijama durante 2 días sin moverme de casa, "atrincherada" en mi depto,comiendo, durmiendo,...y llama mi amiga que se está llendo a Dolores (mis mejores amigas son de Dolores y de Campana),que si quiero ir, que sorry por avisarme tarde, que ya sale el micro, y yo, sin dudarlo, como si fuera lo evidente, lo obvio, la única respuesta posible a su pregunta, hago rápido el bolso y me tomo 1 taxi a Retiro. Entonces, soy así o es algo impuesto por la sociedad, por los maestros,la familia?

Aveces tengo pensamientos raros, más bien mi cabeza me piensa cosas raras, porque medio que vienen solos, yo no los llamo. Ya decía mi vieja: "vos tenés personalidad de artista" (nunca supe si eso era bueno o malo, aunque, viniendo de ella, muy bueno no debe haber sido)Es que todo me afecta demasiado,hago a big deal de todo. Aveces está bueno, porque cuando soy feliz, soy inmensamente feliz,y nadie ni nada puede afectarme. Yo no tomo, no fumo, no me drogo, pero aveces me siento 1 adicta, adicta al afecto, adicta al cariño, adicta al cambio...Siento que mi estabilidad mental aveces es discutible.

Yo tengo mi trabajo, gano bien, es 1 trabajo tranquilo, alquilo 1 depto en Recoleta,tengo mi familia, mis amigos,todo normalito, pero...Yo amo el arte, cantar, bailar,actuar, solo así siento que me corre sangre x las venas. Pero, el tiempo no alcanza para hacer todo. Ahora tengo la oportunidad de viajar,de conocer, de hacer en parte lo que me gusta,pero obvio que los miedos sobrevienen. Dejar el depto acá, el trabajo "seguro y estable",los amigos y la flia no xq van a seguir estando. Es 1 riesgo, pero siento que necesito volar,que necesito cambiar de aire,y si me equivoco y me doy la cabeza contra la pared, al menos el moretón me reafitmará que estoy viva. Por Dios!!! soy tan bipolar!!Necesito aire,necesito movimiento,amo mi soledad, pero necesito de mis afectos, de mi gente.

Quiero 1 abrazo, pero no de amiga ni de madre ni de hermano, 1 abrazo de amor. Quiero despertarme y sentir que me estás mirando como duermo, sentir tu respiración en mi oreja, tus dedos enlazados con los mios mientras me apretás la mano cuando duermo. Necesito, pero a la vez temo perder la libertad.

No se...son sólo pensamientos que me surgen ahora que estoy tomando la decisión de irme,no me hagan caso. Vieron cómo las cosas más trascendentales pueden desencadenar los pensamientos más pelotudos?